Divers

Voilà pour d'autres sujet, si des blagues font un seul sujet je déplacerais dan un nouveau sujet.

je commence

Lecon de marketing

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".
Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:"Je suis un très bon coup".
Ça c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".
Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
Ça c'est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché.

Comment ne pas payer ses factures
lettre envoyée a la société créancière


Cher monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages.

Dit t'as pas passé un Bac STT toi? ^^

Bon sinon une petite sympa:

Citation :

C'est un bus remplis de personnes du troisième age qui part à Lourdes. Arrive une vieille dame à coté du chauffeur qui lui donne une poignée de cacahuéte. Celui-ci accepte poliment et avale les cacahuétes. Deux minutes plus tard revoilà la vieille dame qui lui redonne des cacahuétes. Le chauffeur accepte encore en remerciant la grand mère puis elle recommença son manège une dizaine de fois avant que le chauffeur s'enerve:

-Allons madame, laissez moi conduire tranquilement. Vous ne pouvez pas les manger vous même vos cacahuétes vous et les autres?

La vieille femme lui répond:

-Helas non mon brave Monsieur, vous savez à notre age nous n'avons plus de dents, il est difficile pour nous de les manger. Nous nous contentons de sucer le chocolat autour.

Ooolala g mal o sigomatiques a force de rigpoler terrible Dana!!!

Ho et celle de samus et crad, mai super aussi.

Citation :

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins



Sentence dont le , condamné à perpétuité, est libéré uniquement pour mauvaise conduite.



Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.



Somme d'enmerdes, soustraction de liberté, multiplication de responsabilité, division des biens.



C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.



Sert à resoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant celibataire.

Le Bilan: Le mariage avant et après:

Avant: 2 fois par nuit
Après: 2 fois par mois

Avant: Tu m'essouffles
Après: tu m'étouffes

Avant: ne t'arrête pas
Après: ne commence pas

Avant: Saturday night fever
Après: Monday night football

Avant: être à tes côtés
Après: reste de ton côté

Avant: Je me demande ce que je faisais sans elle (sans lui) ?
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle (avec lui) ?

Avant: érotique
Après: neurologique

Avant: on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après: On est toujours ensemble

Avant: on l'a fait sur le canapé
Après: j'ai dormi sur le canapé


Mais on continue car après tout, l'amour est plus fort que tout!

(dédicacé à Evangile )

C'est uoi bac stt ? ^^

Sinon tentons de répondre à une question philosophique avec les plus grands de ce monde :

--Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?--


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans
avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser. La route". Et le poulet traversa
la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir
pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort
sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas
seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme
de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra
de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous
le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est
sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le
potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes
prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de
l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour
éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés
au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde, puis de s'assurer par des
tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas
de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité
en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces
reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en
échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous
assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y
aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Vive les fêtes

Objet : TR : Fête du personnel

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 1er décembre

Concerne : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Kim

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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 2 décembre

Concerne : Repas des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent
coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le
cas. Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas
des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés
non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent le Jour du Grand Pardon.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Kim

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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 3 décembre

Concerne : repas des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez plus anonymes ... Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat
pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres de la
Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.

Kim
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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 7 décembre

Concerne : fête des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20
décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de
manger et boire tant que le soleil est levé.
Sérieusement, nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait
de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan ou encore d'emballer votre
part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans des Tupperware.
... Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight
Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes
enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes. Les
homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées
de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y
aura des fleurs sur la table des homosexuels. Malheureusement pour ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes
au régime.
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous
suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de
manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques; le restaurant ne
peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée ! Est-ce que j'ai
oublié quelque chose ?!?!?

Kimberley
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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tous les #%&$ employés(es)

DATE: 10 décembre

Concerne : Le #$%*!@% de repas des Fêtes

Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce
repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous
pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la «grille de la mort" comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*!
salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les
tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je
les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un
congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

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DE: Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines

DATE: 14 décembre

Concerne : Kimberley Decroupette et le repas des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant
un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire
suivre vos cartes de voeux.
Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et
de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.


Sonia Toclère-Delune,

Directrice par intérim - Ressources humaines

VOILA SI VOUS AVEA MARRE DES CHAINE DE BONHEURR DEBILE DE MSN ALORS .....



Parce que j'en ai marre de vos chaînes du bonheur à la con !



Objet : A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons... Envoyez

simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!



Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur

de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade
!



Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer

des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée

lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à

proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs

malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au

Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce

extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.



Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela

vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans

la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus

prestigieux transatlantique britannique direction New York. Lors de ce

voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi

le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur
son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut

pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela

était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut

pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la

station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et
Jacques HULEZ ont reçu cet

e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h,

ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent

renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux

victimes du World Trade Center...

Ça fait tout de même réfléchir.



Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur
portera chance :

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20
eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
crabesdedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les

messages-chaînes qui nous tent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction

de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332)

et moi, je recevrai un bon de parrainage.



Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la

chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement

la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante

et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages

mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Dai

LOl c koi ce truC Sky??? UN vrai chaine qui tourne ou un simple calambour?

Je suis d'accord mort aux chaînes

L'institutrice dit sans se retourner:
"Loulou,tu me feras 100lignes pour avoir bavardé en classe!
-Mais c'est pas moi madame!
-Pourtant, je t'ai bien entendu.
-Alors, c'est que je parle en dormant"

Une patiente se fait opérer.Au moment ou le chirurgien enfile son masque elle s'exclame:
-Vous savez, ce n'est pa la peine de mettre ce masque, je vous ai reconnu!

Deux alpinistes font une ascension.Alors qu'ils tentent de traverser un précipice dangereux, le premier raconte:
"La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans ce précipice.
-Quelle horreur!s'exclame l'autre.Et qu'as tu fait?
-Rien, il lui manquai pas mal de pages..."

Un bus vient de rentrer en collision avec un taxi ,les gendarmes interrogent des temoins... :
-Avez-vous vu comment l'accident s'est passé?
-Non , mais il devaient sûrement viser le même piéton.

Deux vieilles dames se promenent dans un jardin public:
-Tu ne trouve pas que l'on va un peu vite Irma? demande la première.
-Non, pourquoi?
-Tu ne trouve pas que sa sent le caoutchou brulé?

Chez un entraineur de boxe,un homme entre sans frapper:
"Je suis boxeur et je souhaite être engagé.
-Où s'est déroulé votre dernier combat?
-Dans un bureau comme le vôtre , on ne voulai pas m'engager!"

"Garçon , c'est joli ces dessins sur le beurre.Avec quoi faites-vous cela?
-Avec mon peigne monsieur."

Dans un bar , un client crie:
"Garçon, mettez-moi cette boisson au frais!
-Au frais de qui monsieur?"

C'est le père Toctoc qui demande a son copain:
"Est-ce que ton chien aime les enfants?
-Oui, mais il préfère les croquettes!"

bien jouer dana avec la poule x'D

dana avec le poulet sa cartonne je vien de l lire entier

je croyais que tu l'avais lue du premier coup

Pcq G.W. Bush ...il cartonne

avec staline aussi lol et clinton et nixon exellent

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Lucien :
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse :
"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Gérard ".
Gérard réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent
pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Gérard remet sa punition à
la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Gérard :- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!