Belle- mère

J'en ai un bon paquet:

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

C'est une belle mère qui à trois gendre et qui veut vérifier qu'ils l'aiment. Un beau matin, elle se promène avec le premierde ses gendre sur le bord du canal. Elle se jette dans l'eau et fait semblant de se noyer. Le gendre saute la sauver. Le lendemain, il trouve une petite peugeot neuve devant sa maison avec un petit mot: " de la part de ta belle mère qui t'aime".

Un autre jour, la belle mère fait la même ballade avec son deuxiéme gendre. Même scénario, le gendre se jette à l'eau pour sauver la belle mère et lui aussi reçois le lendemain une petite peugeot avec le petit mot: " de la part de ta belle mère qui t'aime".

Arrive le test du troisième gendre. La belle mère se jette à l'eau et le gendre ne bouge pas, se disant: "depuis le temps que je voulais la voir disparaitre cette vieille peau..."
Le lendemain matin, il trouve une superbe porsche devant chez lui avec un petit mot dessus: "De la part de ton beau-père qui t'aime"

bon voila j'en ecrit un peu moi aussi :

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Et ca continu ^^ :

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

Dsl pour la longueur mais c'est trop bon :

Un type (qui était censé avoir une réunion) sort d'un bar complètement bourré avec ses deux potes Michel et Alain. Il regarde l'heure : 0h35 !!!

_ Eh merde, quand j'vais rentrer, ça va être ma fête !!! SSSSSS...Surtout qu'chuis plus ttt...très frais !!!

_(son pote Michel) T'inquiète pas, jj...j'ai un truc béton pour pas s'faire engueuler. Tu rentres, tu fais ppp... pas de bruit ( enfin t'essaie) tu monte dans ta chambre, tu t'enfile dans le lit et

_Et quoi?

_Tu baise ta femme comme tu l'a jamais baisée. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... fois, à volontée, j'te dis !!! Sois pas radin !!! Et je peux te jurer qu'après ça elle dira plus rien ta femme !

Le type rentre chez lui, monte dans sa chambre sans faire de bruit (veinard!) se couche. Il attend une minute puis fait ce que son pote lui a dit. 1 fois, 2 fois, 3 fois, 4 fois, 5 fois, 6 fois, 7 fois, 8 fois et là, il est littéralement crevé alors il s'arrête, il n'en peut plus. Sa femme se rendort.
8 fois, c'est carrément du sport et en plus, il était bourré, alors, c'est normal, maintenant il a un petit creux.
Il descend sans faire de bruit dans la cuisine(re-veinard !)et là il voit que c'est déjà allumé.
Et qui il voit dans la cuisine ??? Sa femme !!! Il ne comprend vraiment rien !

_ Mais qu'est ce que tu fais là, t'es pas dans la chambre ???

_Non, j'avais faim alors je suis descendue. Et puis je ne risquait pas d'être dans la chambre. C'est aujourd'hui que maman viens nous voir, tu te souviens ? Alors pour qu'elle soit bien à l'aise chez nous, je l'ai installée dans notre chambre . Ne fais pas de bruit, elle doit dormir.
Mais au fait, c'est à cette heure-ci que tu rentres ?...

En voila une plus courte et tout aussi bien ^^

Qui faut-il appeler lorsque votre belle mere s'electrocute avec la machine a laver ?

- Darty...

Meme 2 :

Quelle différence entre un accident et un grand malheur ?

- l'accident, c'est si ma belle-mère tombe du 3ème étage, le grand malheur, c'est si elle en réchappe.

Bon une dernière et si vous aimez j'en remet ^^:

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat , sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles . Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort ". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit , on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d' oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c' est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

hihi mais c toujours super méchant les blagues sur les belles mères mais des fois elles le méritent hihi

allez screen maitnenant

j'en ai une 2 gars sont assis sur un banc et sont en train de parle tout d'n coup un des deux gars dit:
"Ah!le printemps que c'est beau tout sort de terre
-oh non dit pas ca je vien d'enterrer ma belle mère

PLOP loul styler vos truc !